close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Duben 2008


vtipy3

26. dubna 2008 v 19:21 | Veřča |  -vTiPy-
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: "Neviděly jste tady někde dnešní noviny?" Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Tak zavřete ty dveře! Tady je strašný průvan a mě táhne na padesátku!
Otec vysvětluje synovi: "Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád." "Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím."
Sedí dva kluci na lavičce a jeden má pytlíček gumových medvídků, nabídne kamarádovi. Kamarád: "Ne díky. Já jsem vegetarián."
popeláři odvážejí kontejner, když vtom se blíží stará paní Blažková s košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě!" "Ale kdepak, naskočte si."
Po prvním kole vypadlo 75% lidí. Po druhém, zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl už jen jediný a i při 25 ochutnávce s klidem povídá sudímu: "Champagne 1978." Pořadatelé už opravdu nevěděli, co mu předložit, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On přivoní, trochu upije a pak to vyplivne a vykřikne: "Vždyť je to petrolej!" "Správně, ale který ročník?"
Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme" "A co když tě nenajdu?" "Neboj, budu za klavírem!"
Jednou se mol potká s mouchou a říká: "Hele, chceš vidět moje akrobatické létání?" "A proč bych se na to měla dívat?" "Protože i lidé, když létám, mi vždycky tleskají."
Ženy jsou ráj pro oči, očistec pro peněženku a peklo duše.
Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: "Hej, pánové, proč jíte tu trávu?" "Nemáme peníze na jídlo." "Tak pojeďte se mnou." "Ale já mám ženu a dvě děti," povídá jeden. "To nevadí, vemte je sebou!" Druhý povídá: "Já mám ženu a šest dětí!" "To nevadí, ty taky vezměte!" Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: "Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete sebou. Takové dobrodiní!" "Ale, vy tomu nerozumíte," povídá boháč, "na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!"
Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. "Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák. "Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?" "No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. "Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák. "Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?" "No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe. Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé, co ty." Ona: "Ty prasáku
Jeden muž přinesl manželce kamaráda smutnou zprávu, že její muž zemřel. "Je mi to moc líto." Žena plakala a naříkala, pak se uklidnila a zeptala se: "A jak se to stalo?" "Bylo to hrozné. Spadl do kotle s černou čtrnáctkou a utopil se." "Řekni, byl jeho konec rychlý?" "No, po pravdě řečeno, třikrát vylezl aby si došel na záchod."
Sedí dva mravenci na žiletce. Objeví se tam třetí a řekne: "Šoupni se!"
Přijde cizinec k policajtovi: "Do you speak english?" "Cože?" "Do you speak english?" "Cože," Kolemjdoucí: "Ptá se vás, jestli umíte anglicky." "Ano, samozřejmě


diplomy za bleskovku č. 53

20. dubna 2008 v 18:27 | Veřča |  -DiPLoMy-
snad se vám líbí.......

BLESKOVKA č.53-KONEC

20. dubna 2008 v 17:44 | Veřča |  ---BLESKOVKY---
tááák po dlouhé době bleskovka...ale jen taková rychlovka pro max. 2lidičky
1)jsi tady poprvé?
2)co ti tady chybí?
3)máš blog?(jestli jo napiš adresu)
4)kolik je hodin?
5)co na diplom?
táák beru MAX. 2lidi tak pište!!!