close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy 2

10. března 2007 v 15:45 | Verča |  -vTiPy-
Je takhle Američan Rus Čech. A ty jdou do hotelu. První tam jde Američan. Američan se ptá číšníka: "Pane číšníku máte volný pokoj?" Číšník odpoví. "Ano máme, ale straší v něm červené očko." Američan řekne. "To nevadí." Tak večer se přikryje a straší ho červené očko. Tak se sbalí a vypadne. Potom tam jde Rus. A ptá se pana číšníka. "Pane číšníku, máte volný pokoj?" Číšník odpoví: "Ano máme, ale straší tam červené očko." Rus říká: "To nevadí." Tak večer se přikryje a straší ho červené očko, tak se sbalí a vypadne. Potom tam jde Čech. A ptá se pana číšníka jako Američan a Rus. Tak až dopoví tak večer si lehne a přikryje se. A po chvýli ho začne strašit červené očko. Očko povídá: "Já jsem červené očko, já jsem červené očko." Čech odpoví: "Tak drž hubu jinak budeš MODRÝ!!!???"
102 letá dlouhovlasá blondýnka v zachovalém stavu hledá přítele na seznámení ve věku 15 - 19 let. ZN.: Poznávací znamení - krásné modré oči a prsa až po kolena !!!
Chlap jde do banky a potká blondýnku, která stojí u zdi banky. Má v ruce kbelík a mokrým ručníkem máčí tu zeď.
Chlap se jí tedy ptá: "Proč máčíte tu zeď???"
Blondýnka odpoví: "Protože doktor mi řekl že si mám chladit mokrým ručníkem to místo kde jsem se bouchla!!"

Víš jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
Rýmečka
Dva puberťáci si dávaj hádanky a ten jeden povídá: "Hele Joe jaký je nejdrašší jídlo" "Nevim" "Tak já ti ti to řeknu, policajtskej mozeček" "Fakt!" "To jo povídá Joe" "A proč" "No víš kolik se musí sejít policajtů aby byla jedna porce."
Ptá se 5ti letý kluk otce: "Tatínku a co bych byl, kdybych se nenarodil?" Otec přemešlí a pak říká: "Jo synu, asi suchej flek na prostěradle."
Pani učitelka ve škole má narozeniny a děti jí přinesly dárečky. První jí přijde pogratulovat Janička a nese krásnou kytičku. "Jé, ta je krásná" poděkuje pani učitelka. Druhý de Filípek a věnuje jí bonboniéru. "Jé, děkuju Filípku, to si moc hodný" A třetí de Pepíček a nese krabici z
který teče krev. Pani učitelka se zděsí a říká "Pepíčku, co to neseš?" "Já sem vám natrhal kočičky."
Máme doma vše na elektriku, kotel, pračku, troubu, sporák, boiler, žehličku, výtah... Tuhle mě žena řikala DRAHÝ SAMÁ VYMOŽENOST A JA NEMÁM NA ČEM SEDĚT .. pravim ... to nebuj už jsem ti objednal .. ELEKTRICKE KŘESLO
Víte proč kohout kokrhá a u toho zavírá oči..????
Aby slepice viděli, že to umí nazpaměť.
Prase mělo obchod a jednoho letního horkýho dne přišel kůň a řekl: "Prase, šumák!" Prase vylezlo na nejvyšší regál, slezlo dolů, podalo koňovi šumák a kůň odešel. Za hodinu přijde kůň znovu a říká: "Prase, šumák!" Prase vyleze nahoru a podá koňovi šumák. Za hodinu přiběhne kůň znovu a opět žádá šumák. Ale prase vzalo dva šumáky, jeden dá koňovi a druhej schová pod pult! Kůň odběhne a než prase zavře obchod, přiběhne kůň a povídá: "Prase, dva šumáky!"
Jede týpek ožralej autem a zastaví ho policajti. Dají mu dýchnout a křičí: "Pane, vždyť vy ste vožralej jak dán. Jak můžete pít když řídíte!" On na to: "To n-né, jááá si toti-totiž... škyt... vždycky... škyt... zastavim."
Letí Paroubek a Topolánek v letadle a Paroubek říká: "Vyhodím ven deset tisícovek a udělám 10 lidí šťastnými!" Topolánek na to: "Já vyhodím ven dvacet pětistovek a udělám šťastných dvacet lidí". A pilot: "Já vyhodím Vás oba a udělám šťastnou celou republiku!"
Telefón. "U telefónu PSVB, dovolal jsem se na VB Kolín?" .. "kdo volá?", ozve se ... "Tady PSVB - pomocná stráž veřejné bezpečnosti je to VB Kolín?" "Ne, tady SBTCH" ... "Prosím?" ... "No, SBTCH.. soukromý byt ty chuju"
Dvě blondýnky dostanou balík. Rozbalí ho a vyndavají dárky. Vyndají krásnou stolní fontánku, a obdivují ji. Najednou jedna povídá té druhé: Poslyš a kde je ta voda? Druhá na to odpoví: To nevím? Tak to je rozbitá musíme ji reklamovat!
Prosím vás pane mohl byste odejít pryč?!? Ne nemohl, teď jsem si tu po 10 minutách vykopal díru do ledu a chytám tady ryby! A vůbec víte kdo já jsem, jsem policejní prezident a vy mi nemáte co poroučet! A víte kdo jsem já ? - Správce ledního stadionu..
Příjde blondýnka k lékaři a říká: "Tak pane doktore, já ty čípky pravidelně polykala a ono nic." A doktor na to: "Vy jste je polykala?" Ale v tu chvíli mu blondýna skočí do řeči a říká: "A to si je mám snad strkat do prdele?"´
Přiběhne Pepíček do drogerie.
"Rychle, rychle, moje starší sestra si sedla do mraveniště!"
"Chtěl bys hojivou mastičku?"
"Ne, došel mi film ve foťáku!"
Víte jak se řeknou polsky slipy?
Táškanašáška
Co vznikne, když se spojí kurva s mrakem?
Zkurvený počasí.
Proč nemůže mít lustr děti? Protože má skleněný koule.
Učitelka před hodinou přírodopisu donese do třídy vycpanou sovu a odejde. Pepíček využije situace, vezme sovu a straší s ní děvčata ve třídě. Paní učitelka se vrátí, Pepíčka pokárá a do žákovské knížky mu napíše poznámku:
"Pepíček honil po třídě děvčata s ptákem v ruce....."
Pak jí dojde, že to napsala hloupě a chce zápis vygumovat. Pepíček ale gumu nemá a tak učitelka dopsala....
" ...a gumu nemá!!!"
Utíkají dva blázni z Blázince a jednen z nich naboural do jedné slečny, která šla kolem. "Vy jste BLÁZEN!!" řekla slečna. A druhý z nich říká: "Rychle pryč, poznala tě!"
Malý Tom přijde domů za maminkou celý mokrý, maminka se lekne.
"Tomášku, cos to proboha dělal?!"
"Ále, hráli jsme si s kámošem na psy."
"No a co?" zeptá se maminka.
"No a já byl patník!"
Šla babička s Pepíčkem do kadeřnictví a babička řiká: "Pepíčku, že už nevypadám jako babička" a Pepíček upřímně říká: "Ne teď vypadáš jako dědeček."
Vytahuje se jeden kluk kamarádovi ve škole: "Heč, náš táta včera mluvil do televize!" "To je toho, to náš táta do ní zase včera po fotbale kopnul!"
Telefonuje blondýnka manželovi: "Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu je za žádnou cenu složit." "A co je tam za obrázek?" ptá se manžel. "No, je tam lžíce, talíř, mléko.." "Miláčku, ale to jsou cornflakes."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 anonim anonim | 16. února 2008 v 18:27 | Reagovat

hnusssssssssssss

2 good good | 6. dubna 2008 v 17:42 | Reagovat

to mas good vtipi fakt !!!!!!!! a ten anonim psal naky ktery zavidi !!! toho si nevsimej !!!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama